Frases erradas que todos acham que estão certas

hoje meu post é novamente falando do portugues, e coisas que voce, caro leitor, fala e não percebe.
sim, exatamente, supondo que, sua casa seja um sobrado, voce está ai, na parte de cima, tranquilo no seu pc, quando chega sua mãe apavorada e pergunta, fulano, cade a porra sua irmã ? voce fala, ah, ela desceu lá embaixo porque tava com fome e resolveu matar um elefante. normal né, tirando pelo fato que voce falou DESCEU LÁ EMBAIXO! voce já parou pra pensar nessas merdas de frases que agente fala sem perceber?
Ai sua, mãe, com perda de memória recente, encontra sua irmã la embaixo matando o elefante pra comer de aperitivo e pergunta: voce viu o corno do  seu irmão? aii ela fala: ele subiu lá em cima faz uns 20 minutos pra ir no computador ler o 38grausemeio. novamente, SUBIU LÁ EM CIMA!
há também sua mãe e sua tia há 3 horas e meia conversando no telefone, quando vem o assunto:
voce viu na televisão? a filha do presidente do ACRE (acre não existe, caros 38grausemeianos) acordou morta hoje!. sua mãe disse: ACORDOU MORTA. como que alguem ACORDA MORTO?
não faz o mínimo sentido cara, quando voce acorda voce volta a dormir denovo levanta, escova os dentes (ou não) lava a cara (ou não) e senta na mesa do café. NÃO, VOCE NÃO SENTA NA PORRA DA MESA DO CAFÉ, VOCE SENTA NA CADEIRA DA MESA DO CAFÉ.
são pequenos detalhes que se falados errado perto de uma pessoa culta como eu, no mínimo, apanha.
vamos para mais exemplos:
está voce e seu peguete no clube, nos maiores amassos, aii o fdp do funcionário conta pra sua adorável mãe.
ela, abismada com a situação, pois achava que voce ia ser freira ou padre, pergunta, relutantemente: mais é verdade isso ? e o funcionário, fala: sim, vi com meus próprios olhos! É POR ISSO QUE VIRA FUNCIONÁRIO DE CLUBE!
ai sua mãe raivosa te pega e mata e poe dentro do carro e fala: "ganhei de graça um iPhone mais não vou te dar porque voce estava nos amassos aii no clube!" teria sido normal se ela não estivesse falado ganhei de graça. se voce ganha, É ULULANTE que é de graça né.
hemorragia de sangue. meio óbvio esse hein. Goteira no teto. não, não é no teto, é no chão. criar novos empregos. não, isso não se cria, se cria novas oportunidades de empregos. os empregos já foram criados.
como se não bastasse,  há muitas outras. voce liga a sua televisão e tem algum presidente de algum pais do mundo falando. pais do mundo. SE É PAIS, É DO MUNDO. NÃO EXISTE PAIS DA RUA, DA CASA, DO BAIRRO, DA MINHA NADEGA ESQUERDA. É DO MUNDO.
voltando a coversa da sua mãe e tia no telefone, sua tia fala: ei, voce conhece aquela viuva do falecido tal?
até que provem o contrário, não há viuva se não há falecido, concordam ?
comparecer pessoalmente. não, sua alma comparece, seu corpo nunca.
eu não vou dizer que eu nunca falei uma asneira dessa, e nem julgo quem fala, mais que é feio, sem sentido, é! e engraçado também, mais que na hora ninguem percebe. Vou contar aqui um fato que aconteceu hoje, enquanto almoçava com minha familia. minha mãe falava sobre meu vô dirigir. eis que ela fala a frase: ele dirige a 20km/h e não vê nenhum carro nem barulho. Bom, pra não perder a piada, eu zuei ela com medo, porque ela é minha mãe e poderia me dar uma surra ali mesmo, mas falei: mãe, nem eu consigo enchergar barulho, acho que ninguem consegue, voce consegue? sorte que riram, porque fiquei com o cu na mão. mas essa é uma frase rara, ninguem fala isso, e aposto que não foi intencional da minha mamãe. (ou foi).
 voltando ao assunto, vou por uma pequena lista de coisas do tipo:
- Todos foram unânemes
- Conviver Junto
- Encarar de Frente
- Multidão de Pessoas
 - Fato Real
 - Surpresa Inesperada
 - Amanhecer o Dia
 - Gritar Alto
o que eu peço é que leiam sempre o blog, porque nós, alem de retardados bonitos e divertidos somos inteligentes. Por isso fazemos posts engraçados ou não sobre assuntos nada a ver mais com um fundo educativo. E o post abaixo, escrito pela priscila, também fala de coisas que fazemos e não percebemos, então nos leia, perceba e se corrija!
beijos e abraços, @_pepee

Perguntas idiotas

hmm.. eu como sempre, fazendo listinhas de coisas! hoho'
:b

bom galere.. hoje vim falar sobre aquelas perguntar idiotas que dá vontade até de virar e sair andando!
tipo..

ligam pra sua casa.. você atende.. e te perguntam "onde você tá?"
MEEEEO! que coisa distraída né?! "to no polo norte, mudei pra cá mas o numero do telefone continua o mesmo (((((:"

ou então, você tá de boa, no msn, panz..
vira um candango: "NOOOOOOOOOOOOOSSA! você tá no msn???"
não.. você tá tendo alucinações porque tomou muito suco de abacaxi! ¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬

tem a famosa do telefone, já citada em posts anteriores..
você atende o telefone com aquela voz de pokemon faminto se afogando..
plenas 7 da manhã..
ai o colega: "te acordeeeeei? :D:D:D:D:D"
nãão.. to falando assim porque to fazendo uma pesquisa sobre atender o telefone com bolinhas de ping pong na boca! (y'

você tá vendo tv..
chega o famoso FILHO DE VIDRACEIRO.. para na sua freeeeeeeeeeente ¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬
olha pra trás com cara de "to cagando com um ventinho batendo na cara" e fala pacificamente: "tô na sua frente?"
NÃO! MAGINA! ¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬

aaah.. tava me esquecendo já..
você tinha um cabelo pela cintura..
cortou na altura do QUEIXO!
pessoa: "cortou o cabelo?"
......................................................

quando você tá mal..
muito mal..
chorando mais que um bode quando fica sem almoçar em segunda feira!
e ai sempre tem um pra falar: "você tá chorando?"
nãão.. joguei uma aguinha na cara pra limpar os poros!

tem muita pergunta idiota em relação à cabelos, unhas e mudanças desse tipo!
não dá pra citar todas..
mas sempre tem aquelas cúmulos né?!

você tá no orkut, mandando recado, pá.. "VOCÊ TÁ NO ORKUT????"
saindo do banheiro, enrolado na toalha.. "tomou banhooooooo?"
tá na piscina, naquele frio do cão.. você tremendo de frio.. "a água tá gelada?"
falando no telefone.. "você tá no telefone?" - não.. me senti sozinho e vim falar comigo mesmo

enfiim..
são MUITAS as perguntas idiotas..
e se formos pensar..
o pior é que todo mundo SEMPRE responde, mesmo sabendo que tá óbvio! .-.

mas é isso!
eu fico por aqui..
e desculpa pela demora pra postar! s2

beijunda ;*            @priih_torres

Gírias

falaê mulangada que lê o blog, hoje o assunto é polemico.

Assim como Deus criou todos nós, no mundo, ele achou sacanagem agente não poder nos comunicar uns com os outros, assim, ele nos deu o dom de falar, e a humanidade foi falando, evoluindo e criando o próprio dialeto, lingua, idioma.

Desde os primórdios dos tempos, há pessoas desocupadas, assim como eu e voces, que não tem nada para fazer o dia inteiro, é tediante, e como em todo momento tediante, surge uma ideia brilhante (rimas ok).

A ideia desses desocupados foi, ainda é, e sempre será, fuder de vez mudar algumas coisas no idioma. Essa foi uma breve história sobre o surgimento das gírias. Elas servem para nada distinguir grupos, ou seja, se eu sou mano, eu falo: E AI JOW, FIRMEZA BRÓDI? Só que, elas foram se popularizando tanto, passada de geração em geração, (meu vô fala supimpa, bacana, maneiro) que hoje voce fode o portugues fala sem perceber. Eai, Beleza? PRONTO, SEU FUDEDOR DA LINGUA, sairam girias da sua boca (ou voce as escreveu, tanto faz, usou-as). Vamos parar de enrrolação e exemplificarei-as aqui.

Os manos, pra quem não sabe, sãos os tios de camisetão e boné da NY provavelmente comprado num camelô que ouvem um refinado estilo musical (percebam a ironia) chamado Rap. Eles, se comunicam ou tentam mais o menos assim:

Truta: Parceiro, amigo.

Vacilão: Mané.

Rodou: Foi pego.

Loqui: Otário

Embaçado: Demorado, perigoso, chato.

Da hora: Legal.

 então, se voce algum dia ouvir a frase: Cara, sabe aquele seu truta? é vacilão, rodou da hora, foi fazer um trampo embaçado, maior Loqui. (oh, não entendi o que eu escrevi, mais voces façam o favor de entender, ha)

há também, os emos, (malditos, a cada 5 posts 6 eu falo deles) eles também tem suas girias:

O que dá para perceber é que os EMOS trocam a letra S pela letra X, veja alguns exemplos:

Pronomes demonstrativos> Exe/exa, ixo.
Pronomes de tratamento> voxê.
Pronomes possessivos> xua, xeu, noxo/ noxos ou noxoz.
Adjetivos> masterlindo ou maxterlindo, maravilindo.

-Eles também têm o costume de falar palavras no diminutivo como: fofo=fofinho, amor=amorzinho
-Escrever palavras de uma forma não convencional como:

*amiga=miguxa,

*beijo=bejux,

*Orkut=kuku,

*saudade=xaudade,

*fofo=fofis,

*porque=puske, 

*não=nhão,

*você=voxe,

*já=zaz,

*ah=nháaa.

- Escrever antes do nome palavras como: srta, srto, lady, etc...

- E deixar declarações para os amigos como “Eu emo vc” (Eu amo você) ou “Eu te dolo”(Eu te adoro).

há os paulistas cariocas gente do sul que eu não sei como chama, nordestinos e britanicos e gente de outro pais que tem suas girias e sotaques.

mas saiba que, falar legal ou não, não vai fazer voce uma pessoa legal (se voce for uma menina, vai te fazer muito mais legal, tenha certeza *-*)  vai te fazer uma pessoa que vai pela cabeça das outras (ou não) portanto todavia entretanto, uma dica é criar suas girias, e vai deixar a galera curiosa pra saber o que é uma palavra que no caso, só voce sabe. (não, não crie suas gírias, voce vai estar colaborando para o fudimento afundamento linguistico)

Para os viciados em internet que usam girias msnísticas, vai uma foto de uma coisa para voce pedir para seu papai ou sua mamãe te dar de natal, e se derem, pelo amor de Deus, não me adicione.

 

bom, tá ai galera, e como diria o Jackson Five, "o que não se pode deter, junte-se a eles."

se voce for inteligente logo sacará que eu quis dizer "como não se dá para acabar com as girias, vamos usá-las, e contradizendo o começo do post, vamos fuder o portugues. grato, @_pepee

Desculpa, foi engano

   Antes de qualquer coisa, queria agradecer a vivi pela ajuda a ter a ideia :P

Entãão galere! hooje eu vim aqui faalar sobre quando você tá de boa ounão na sua casa.. e ai o telefone toca e era engano..
    é.

 Mas não é só isso, todos nós sabemos..
tem as vezes que:

  • Você tá dormindo.. naquele sono profundo e dlçinha..
Quando, claro, o telefone toca.. e é mais legal quando ele não tá no seu quarto..
então, você, sozinha em casa, pensando que pode ser algo importante, levanta e vai atender antes que desliguem né..
"aaaaaaaaaaaaaaalo.."    "oi, eu queria falar com a thirbs!"    "quem?"    "THIRBS!"    "não é daqui ¬¬"    "mas ai não é o 1234-5678?"
NESSA HORA! a vontade é de falar algo tipo "é.. é que eu peguei o telefone da thirbs emprestado, vou devolver as 7 da noite, ai você liga de novo!"
mas ai você fala que é e tals.. e a pessoa ainda insiste! --' galere minhoquenta! isso quando não é: "mas ai não é o 1233-5678?" e ai você fala que não.. E A PESSOA LIGA DE NOVO! ai já tem que pagar aulas de "como ligar pra alguém" pro amigo da thirbs né?! ö

  • banho..
éé.. você tá tomando banho.. e acontece a mesma coisa.. você tá sozinho em casa e achando que é algo importante, se enrola na toalha, sai molhando a casa inteira cai dezessete vezes no caminho e vai atender.. chega lá..
"oi, é da casa do Jô?"       ai você nem responde né?! já desliga na cara porque depois de sair daquele banho quentinho pra ir atender o telefone e ser ENGANO.. é tenso!

  • o troxão liga mil vezes..
ai vai indo.. "é da padaria?" "não" "desculpa, foi engano" ... "é da padaria?" "nãããão" "desculpa, foi engano" ... "é da padaria? :D:D" "nãão ¬¬" "desculpa, foi engano" ........................ ai chega uma hora que você perde a paciência e.. "é da padaria?" "éé (y)" "hm.. eu queria encomendar um bolo de chocolate escrito "Parabéns Petúnia" em cima.. pras seis e meia okok?" "claro.. é só vir buscar que ele estára pronto! (:"
e ai no fim ele fica sem bolo.. ninguém mandou ficar atormentando os outros u_u

  • ele ainda insiste em falar com o wellington mesmo o wellington não morando lá..
"alooo!" "o wellington está?" "hm.. não é daqui!" "aah.. então chama ele pra mim, fazendo o favor!" "ele não mora aqui!" "tá.. mas você podia chamar ele pra mim por favor?" "O TAL DO WELLINGTON NÃO MORA AQUI! MELECA!" "eu sei que ele tá bravo comigo, mas diz que eu preciso muito falar com ele! é sobre a Valdemira!" e ai você desliga, claro!

   e ainda tem os enganos de MSN né?!
tipo..
você tá lá de boa no msn..
ai vem alguém:

  • e te xinga mtmt!
ai você fica super preocupado e talz pensando no que será que você fez né..
pra no fim, depois que a pessoa já descontou toda a raiva dela, ela falar "aah desculpa.. janela errada!"
¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬

  • e se declara pra você!
tipo.. aquele carinha todo jeitosinho e pá..
chega e super se declara pra você.. diz que sempre quis dizer que te ama e que quer te beijar e viver com você pra sempre, mas que a vergonha e o medo e a insegurança nunca deixaram e que agora ele resolveu jogar tudo pro ar e falar e tudo mais..
ai você tá lá.. super falando "*-----------*" "oooooun" "eu também!" "(L)" e coisas a mais..
e então.. ele fala: "NOOOSSA! MALS :S:S PESSOA ERRADA!"
ou você se mata de vergonha.. ou você mata ele por ter errado de pessoa! ou os dois

  • e diz que tá morrendo de saudade, pra vocês marcarem de sair e tudo mais..
dá mil ideias.. e no fim.. "ah não é você"
ae (y)'   -qqq


mas voltando aos enganos no telefone!

   tem uma coisa boba.. mas engraçada de fazer..
tipo.. alguém liga pra você.. ai você atende e a pessoa pergunta se você tá lá (não reconheceu sua voz)
ai você fala "não é daqui :s" e a pessoa ainda fala "desculpa, foi engano" E DESLIGA! -QQQQQQQQQQQQmil

ah! enfim galere.. é isso!
boa sorte com os enganos ai..
e não se estressem, levem pro lado engraçado da vida..
:P
   Beeijo ;*
  @priih_torres

Amor.

pois é galera, hoje meu post é sobre uma coisa que acontece na vida de todo ser humano normal.
primeiramente, vamos definir amor:
Quando duas pessoas brigam, colocam a culpa no amor. Amor este que se sente pelo coração. Coração este representado por uma figura vermelha que lembra uma esfirra. Mas o que poucos sabem, é que o coração de verdade é um negócio melequento, gosmento e cheio de sangue e que o coração de verdade não é capaz de pensar ou de transar, logo, não tem relação alguma com o amor, que se os que acreditam que o amor e coração são a mesma coisa vissem a verdade, perguntariam a si mesmos como foram ignorantes.
agora, voce já sabe o que é amor, vamos falar sobre amar alguem.
quando voce olha a pessoa amada, voce tem vontade de cagar sair correndo e abraça-la, beija-la, mata-la, e acima de tudo, te-la. Voce pensa no tanto de filho de outro homem que voce poderá cuidar com essa pessoa, pensa em viagens, lugares, momentos e camisinhas. Conheça também a matemática do amor, muito utilizada por pessoas antes de ir tentar catar a primeira(o) que ver se apaixonar:
Homem esperto + Mulher esperta = Romance
Homem esperto + Mulher burra = Caso
Homem burro + Mulher esperta = Casamento
Homem burro + Mulher burra = Gravidez
então leia bem o 38grausemeio antes de sair pela night ai!
Voce ama sua mãe, pai, irmã e eu.
O Amor  é considerado um sentimento (jura?) e também muito utilizado nas musicas emos e sertanejas. Na maioria, um romance não correspondido. Quando é, vira ficada, gravidez, namoro, sepá casamento. Nessa ordem. Quando voce ama, é capaz de correr a cidade toda atrás do seu amor, vender sua casa, matar seus pais, assaltar um banco, virar gay. Já os emos, querem sempre inovar, então eles são capazes disso para provar o seu amor para sua emo-bissexual-tarada namorada.

Bom, eu sou um cara romantico e quando estou apaixonado não enfio pregos ou o que quer que seja essa porra que esse provavelmente emo enfiou em suas mãos. Eu dou flores, compro chocolates, falo que amo e

ainda convido para passear no shopping (meninas interessadas, lagpepe@hotmail.com).

Há também as cantadas, que é uma forma barata de conseguir um beijo SEM amor de alguem. A maioria das pessoas que usam são jovens do sexo masculino provavelmente na puberdade que guardam a mesada para comprar a Playboy entrada do cinema para sua "amiguinha".

um exemplo grotesco de cantada, é a famosa: "Olá, vem sempre aqui?" "te conheço de algum lugar". Ou as mais pedreiristicas, como "não sabia que flor dava em asfalto" ou "voce é o ovo da minha marmita". Há umas inteligentes, como "queria te dar um presente, mas não sei como embrulha um beijo" ou "voce é muito atraente! estava ali e agora estou aqui na sua frente". Enfim, o melhor jeito é falar que ama e arcar com as consequencias.

A melhor coisa para evitar desilusões amorosas é, simplismente, ululantemente, obviamente, não amar.

beijos e abraços, @_pepee

)):

e ai galeeeeeere..
meu post de hoje não é feliz! .-.
   como o Pepê disse, a Aline não pode postar antes de ontem..
ela tava sem tempo e tudo mais..
e ontem, eu estava conversando com ela e panz..
e ela achou melhor que só eu e o péps ficássemos com o blog..
porque ela anda sem tempo, depois vai fazer intercambio e vai ficar mais sem tempo ainda..

   e eu vim aqui contar isso pra vocês!
a partir de hoje então vocês vão ter que aguentar só eu e o pepê atormentando todos os dias..
a não ser que a gente ache um outro bobo oou ela queira voltar..
mas ai isso já é assunto pra outro post :bb

hmm
é isso então..
um beeeijunda no nariz :*
   @priih_torres

TUDO CULPA DO LEON

bom gente, a aline não conseguiu postar ontem por motivos que só ela sabe. Então, voces, desocupados não puderam ler nada de produtivo ontem. Eu estou sem assunto pra escrever hoje, então abri o msn, perguntei ao meu irmão gato pracaralho que tá na inglaterra essas horas sem pegar umas inglesas porque tá namorando  oque escrever. segue ai:
Pepê diz:
*mano
*me fala uim assunto
*pra eu escrever no blog
   -- [Maximiize (8)] Leon e N♡     ;) -    I'm gonna love you girl, until the end of times -         In England (H)     20 diias diz:
*Lhamas

ok, eu vou escrever sobre lhamas, mas antes, vejam uma foto desse adorável animalzinho:

existe coisa mais bonita? um casamento lhamês?

tá, enfim...

a questão é:

Deus criou o mundo, com todas as suas coisas, arvores, rios, lagos, mares, mulheres gostosas , fábricas de chocolate, de camas e coca cola. Criou os animais, macacos, cachorros, Priih, leões e agora eu pergunto:

PRA QUE CRIOU A MALDITA LHAMA?

ESSE BICHO TEM CARA DE FICAR O DIA TODO QUETO, DEITADO, COMENDO E PEIDANDO QUE NEM A MÃE E NÃO ACRESCENTA NADA A NOSSA EXISTENCIA (ou sim)

ah claro, acabei de ler que os tapetes de pele de lhama são muito apreciados. tá ai, um motivo pra existencia desse eximio animal. ainda li que o nome é unisex, ou seja, é O lhama e A lhama. interessante não ? 

bom, mudando um pouco de assunto, hoje as mulheres resolveram me tizorar. Sério, eu vou falar com uma, falo Oi, vamos sair amanha ? resposta: Não. seco e grosso. aii eu pergunto, Oi, vamos conversar? Não. Vou virar pra alguma, Oi, quer um milhão de reais ? quero ver se a resposta é não. Voces mulheres que estão lendo isso, não sabem o que estão perdendo, qualquer coisa, pergunte a Priih!

voltando ao assunto lhamistico,  lhama é o nome genérico dado a um artrópode carnívoro marsupial da família Macropodidae, que também inclui o polvo e o Lula.

Uma das teorias Lhamanianas para os surgimento das mesmas seria a queda de um meteorito plutaniano durante o Jurássico, acabando assim com umas lagartixas superdesenvolvidas. Seriam elas também que levaram os homens a querer visitar o espaço, controlando suas mentes para que sejam criadas naves capazes de retornarem elas ao seu mundo de origem. Hoje o poder das lhamas é imensuravel. Já tem seu próprio país no continente sul-americano, chamado de Brasil.

bom galera, tá aii um pouco das lhamas, espero que gostem,

beijos e abraços, @_pepee

Uma tecla chamada ESC

   Hmm.. é tão legal ter que pedir praquela pessoa que você acabou de conhecer falar de novo o que falou porque você apertou ESC na hora..
   Mais legal ainda é ter que repetir o que você falou porque o candango apertou esc!
   Acha que acabou? pois ainda mais legal que tudo isso é quando você também apertou esc, já falou com outras 30 pessoas e nem imagina o que você falou pra repetir! haha'

   Por essas e outras, aí vai a dica deste lindo sábado da Pri!
   No msn, vá nas opções / mensagens e desative o quadradinho de "fechar janelas ao apertar ESC"

BRINQS!

nem tem isso galere :b estava no meu momento bobo do dia!

Mas então! aí você me pergunta: "Então como vou fazer pra não acontecer isso?"

E EU! te respondo:

1111111111: tenha auto-controle! Quando ver que seu indicador esquerdo está se direcionando à essa maldição, se segure! e não aperte!  -q

2222222222: coloque uma tachinha em cima do ESC afinal.. ninguém vai se furar só por causa do vicio em fechar conversas!

   se nem o item uuuuuuuuuuuuuuuuuum nem o item dooooooooooooooois funcionar, tente o trêêêêêêêêêêêêêêês!

3333333333: ARRANQUE!

você diz: "o que?"

eu digo: o olho do seu vizinho com uma colher a maldita tecla ESC do seu teclado! Aí é só ser criativo! simplesmente arrancando.. jogando o teclado na parede (se for notebook não faça isso PF) ou chamando o poodle chato da vizinha pra comer (quem sabe assim ele não morre e para de te acordar?! *-*)

   SE ainda assim, você apertar o buraco do teclado e o ESC funcionar, corte seu dedo!      é.

(eu não me responsabilizo por perdas e danos ;*)

e se você achar outro dedo pra apertar esc, desista! exclua o msn do seu computador! converse com as pessoas pelo twitter, orkut, formspring.. ou telefone (o mais fácil, considerando que você só tem 9 dedos!)

/ei.é.brinqs.só.siga.o.item.1.

   Não seria mais fácil se quando você fosse comprar um teclado o vendedor falasse "com esc ou sem esc?" haha :b -n

ou então um teclado com o esc num lugar diferente, menos viciante, tipo na parte de baixo do teclado! haha' :b

Tá, eu me controlo (A'

   Enfim galere! o post de hoje foi esse! Dedicado à todos os viciados em ESCAR eeeeeeeeeeeeeeee eu queria aproveitar pra deixar um recado especial:

 * nunca comam miojo sentados num sofá de short! assim é fácil virar METADE dele na sua parte interna da coxa e queimar e doer muito! (baseado em fatos reais de experiencia própria)

Beeijo galere s2

        @priih_torres

Cabelos.

PRIMEIRAMENTE, PARABENS ALINE ATRASADO 1 DIA, EU TE AMO DEMAIS MESMO s2
hoje falarei sobre uma das primeiras coisas que voce repara numa pessoa quando olha pra ela. O cabelo.
tem uns longos, cacheados, loiros morenos azuis roxos verdes com bolinhas amarelas tem os estranhos,
bonitos, normais, emos, aqueles que eu não sei o nome mais os cara do reagge que usa, uns que é uma pá de trancinha que jogador de basquete americano curte também.
mas ultimamente, pelo que ando percebendo, a galera está exagerando.
eu até que gosto desse povo meio loco que deixa o cabelo de uns jeitos locos também, mais muita coisa é demais.
tipo mulher raspando metade do cabelo e a outra metade deixando comprida pintada de azul rosa roxo verde vermelho amarelo e ANIL. Nada contra, mais como eu disse, é a primeira coisa que se repara (pelo menos é a primeira coisa que eu reparo) e se eu for definir todo mundo que eu vejo pelo cabelo pelamor, não ia salvar 1.
(tirando eu, a priscila e a aline).
certa vez, estava caminhando tranquilamente com meus amigos no shopping quando vejo um ser da minha estatura, parecia a minha idade, branco que nem a luz, feio que nem o capeta e com um cabelo legal. Umas partes raspadas, outras pintadas, franja em V.
Cara, tua mãe te fez com tanto amor e carinho, cuidaram de voce direitinho, te deram comida, felicidade, presentes, cama, uma privada, papel higienico macio e voce vai e faz uma coisa dessa no cabelo?
jovens rebeldes .-.
aqui vai uma foto do falecido The Rev, baterista do Avenged Sevenfold, que os médicos disseram que morreu de causas naturais aos 28 anos:

tudo bem, é legal e tals, mas CAUSAS NATURAIS?

bom, e tem uns povos que tentam ter cabelos lindos e lisos feito o meu, e apelam um pouco, e ainda cagam do mesmo jeito que o ser que eu falei ali acima:

 

AIIIIIIIIIIII É DEMAIS! ok, vou terminar esse post, não estou criticando cabelo de ninguem, mesmo porque o meu não é muito normal (minha mãe que diz).

então olhem as fotos e vejam oque voces querem da vida (ou do cabelo) e não façam cagadas, peloamordeDeus.

PS.1: Alguem sabe onde tem aula de ioga?

PS.2: Não aceitem balas de estranhos!

PS.3: Quem passar o link do 38grausemeio para o Brasil todo ganha uma foto minha.

Beijos e abraços @_pepee

Feliz Aniversário Aline *x*

   Hooooje, dia vinte e uuuuuuuum de janeeeiro de dois mil e dez, é MEEEU diia de postar!

e eu quero fazer um post de parabéns pra ela!
com certeza não vou conseguir falar dos nossos DOZE ANOS de amizade inteiros aqui! *-*
Buuuuuuut vou tentar falar pelo menos dos melhores momentos \õ/

hmm..
lembro dos nossos 'recreios' lá no Carmo..
das nossas apresentações com roupinha de cozinheira!
que tem até foto fazendo a mesma pose *-*

meus aniversários aqui..
com aquelas roupas que eu nunca usaria se fosse hoje diferentes
aqueles bexigões rosas que eu morria de medo..
e sempre uma aline lá na foto *-*

seus aniversários ai..
sempre alguém diferente nas fotos..
alguém estranho..
mas eeeeu sempre pequenininha láá de olho nos doces :9

altas fotos desde 1998! *--*

ai eu mudei de escola ):
mas isso não impediu que a gente continuasse indo pra ubatuba juntas..
dormindo no chão, claro..
indo na casa uma da outra e tudo mais..
até que..

você mudou de escola tambéém!
época que seu cabelo era rosa *-*

ai a gente parte pra 2007
e ai que começou a zona de veeeeez! (do maaaaaaaaaaaaaaaaaal)
época que meu cabelo estava com as pontas roxas pela segunda vez!
e ai eu lembro que tinha pintado em julho
e teve um aniversário da mah em outubro que a gente foi pra boate junto com ela
e ficamos tirando foto!
e as pontinhas do meu cabelo tavam loiras! *-*

hmm.. 2008!
caímos em salas diferentes ):
BUUUUUUUUT!
NR não é separado por salas!
e nós fomos a turma mais agitada de lá!
tudo por causa do pedro viado e do guará eô!
e o nosso quarto, claro que foi o melhor! *-*
e quem eram as são paulinas? *-------------------------*
eu e minha AMORA coloriiiiida! *-*

2009! o tal do ano passado!
e é claro que a gente tava na mesma sala!
e é claro que a gente zuou muuuuito!
aloprou muuuito! e fomos pra muitas festas, churras..
aqui em guará ou nãão! õ/

2010
pra começar o décimo segundo ano de amizade..
nada melhor que passar o ano novo juntas!
como em todos os anos, tirar muitas fotos, ficar acordada até tarde..
e com a gente não é "2010 prometee!"
é "2010 CUMPREEEEE!"
vai ser o começo de uma zoação sem fiim! :99

enfim!
12 anos de amizade não dá pra se resumir em um post! ._.
mas ela sabe que sempre vai ser minha amora colorida.. minha irmã gêmea..
minha amiga qe eu conheço a mais tempo que todo muundo *-*
e que eu desejo pra ela tudo de melhor que tem nesse mundo e nos outros também
e que eu amo ela mtmt! s2
PARABÉNS ALIIIIIIIIIIIIIINE! \ô/ (pega meu chapeuzinho de festa ali)

 Beeijoo
    @priih_torres

Criancinhas adoráveis.

hello people.
ontem eu tive a benção de encontrar a @priih_torres na minha tarde.
foi realmente MUIITO BOM se não estivesse tendo colonia de férias no clube.
sabe, eu já perticipei de muitas, já corri, já cai, já tentei me matar também...
mas as criancinhas de hoje em dia estão demais ! pude perceber observando aqueles debmentais seres que nada é impossivel. Alem de ficarem enchendo o saco dos mais velhos, empurrando, batendo, pendurando, essas crianças tentam se matar a cada segundo que passa.
lembro que um muleque estava com umas menininhas perto, acho que ele pensou "HUM, VOU ME ACHAR PRA VER SE EU GANHO UM BEIJINHO" saiu correndo e caiu de mergulho! no chão .-.
começou a chorar, todos aqueles monitores encima e os outros pivetes tentaram também.
voces podem notar, que desde seus 9 anos os muleques chavecam as meninas, (de uns jeitos bem ousados) e não tão nem ai.
na piscina, aquela pirralhada sem noção pulava, batia a cabeça na borda, se afogava, vomitava e não estavam nem ai. enquanto eu, observava toda a cena.
até que então, um maldito pegou o microfone e desembestou a falar RONALDO, BRILHA MUITO NO CURINTIA, ZINA, VAMO CAI PA DENTRO. a minha vontade era de pegar aquele microfone e enfiar goela a baixo do adoravel capetinha. Fora que os monitores eram mais bobos que as criancinhas e a cada palavra do maldiçuado era uma risada a mais.
bom, eu não tenho nada contra crianças, prefiro elas longe de mim. mas é impressionante a falta de noção desses pirralhos, não param quetos um segundo e dão trabalho pra os adultos.
acho que elas deviam ter um pouco mais de noção né, parar de tentar se matar ou bancar o espertão na frente das amigas.
alguns pivetes fazem umas coisas meio insanas, como a foto abaixo:

fora os pivetes do shopping, da rua, irmãos de amigos. esses são piores porque te conhecem, e aii enchem o saco com fé mesmo. sobem em voce, puxam o cabelo, te derruba, soca sua cara, arranca sua perna. Mas o que podemos fazer né, fomos todos crianças um dia! haha
é, esse foi um post meio protesto, desabafo, mas tá ai!
 beijos e abraços, @_pepee

Piores maneiras de acordar *x*

ooi galeere!

hoje eu vim falar sobre as piores maneiras de acordar que existem (jura? ¬¬)
mas então.. vamos colocar a imaginação pra funcionar! \õ/

   saiu a noite, pá.. voltou tarde, foi dormir mais tarde ainda!
você tá na sua cama, naquele sono delicioso :9
quando..

   * um troxa liga pra você.. o telefone/celular tá do seu lado, você não vai deixar de atender né?!
"te acordei?" "sim" "ah, então depois eu ligo, beijo!"
MEEEEEO! o retardado te acordou pra não falar naaaaada! e ainda ligar mais tarde e te acordar de novo né?!

   * o cachorro da vizinha se liga no 220!
na moral.. aqueles cachorrinhos tipo poodle, frescos, com aquele latido ardido..
por mais que você ame animais, COM CERTEZA, você não vai pensar/falar:
"pôosha Tooooooobi! fica quietinho só um pouquinho, por favor, eu tô com muita vontade de dormir! (:"
NEVER! com certeza, você pensa/GRITA:
"Ô CACHORRO DESGRAÇADO PARA DE LATIR CARALHO EU TO TENTANDO DORMIR INFERNO ¬¬"
é. (:

   * chega seu irmãozinho com um borrifador (ou qualquer coisa com água)
caara! você tá lá, praticamente desmaiado, quentinho na sua cama e pá.. chega o pentelho e começa a tacar água em você!
BUUUUUUUUUUUT você não pode bater nele, senão depois a culpa é sua porque ele foi te acordar com carinho e você o agrediu! Ö
sendo assim, você só dá uns gritos, tipo "Maario, eu to com muita vontade de dormir, você podia enfiar essa água no meio do ralo da pia? (:"
BRINQS GRANDE! -qqqq
seria algo mais pra:
"MARIO SOME DO MEU QUARTO EU TO DORMINDO E VOCÊ VEM COM ESSA MERDA DESSA ÁGUA!"

   * seu cachorro pula em cima de você e ainda acha que aquilo ali é um montinho de areia, porque fica pisando, pulando, correndo e pra ajudar mais ainda, ainda LATE no seu ouvido, claro! u.ú

   * chega visita na sua casa pro almoço!
ai tem duas coisas que podem acontecer..
   1: seu pai/mãe entra no quarto.. "joana.. levanta que fulano chegou!"
ai você levanta e vai se arrumar pra receber o tal fulano né?!
e provavelmente com certeza, você vai encontrar a galere no meio do caminho!
   2: entram, seus pais, irmãos, cachorros, gatos, hamsters, visitas e um mendigo que tava passando na rua na hora, no seu quarto!
e ai abrem a janela, te dão bom dia, gritam, falam, conversam, sentam em cima de você, pedem esmola, enfim.. invadem seu quarto..
e você lá.. quase igual um pokemon de tanto sono!

   * toca o despertador qe você esqueceu de desligar!
e você, troxa, ainda acha que vai ter aula mesmo!
ai dá uma enrolada, mas o despertador toca de novo..
ai você levanta, quando sai do quarto e dá de cara com aquele sol com cara de sábado, pensa "nossa qe sábado lindo! acho que vou dar banho no Tobi e lavar o quintal!"
HAHA brinqs grande de novo! *-*
pensa "cu" e volta pra cama! õ/

   * percebe que stá tudo no chão e você stá com frio..
tipo.. aqueles invernos que você só não vira uma pedra de gelo doce do norte do sul do centro do pólo norte com pinguins pretoebrancos e urso polar albino com roupa de médico coberto com bolinha brancas e com leite morre de frio.. ai no meio da noite, você, revolts, taca tudo no chão.. é.. cobertores, travesseiros, almofadas e o que (ouquem) mais tiver na sua cama..
   ai começa a dar aquele frio do maaaaaaaaaal e você tem qe levantar, ir até o chão lááááááááá embaixo pra pegar os itens essenciais para o sono no inverno!

   e isso pode ser feito por alguém também.. tipo o irmão pentelho..
a peste entra no seu quarto, olha pra você e pensa "que bonitinha a joana dormindo, vou fechar a porta em silencio e ir tomar meu cafézinho da manhã com direito à pão com nutella e nescau ball! (H)"
BRINQS GRANDE outra vez!
e pensa: "nooooooooooooooooooooooooooooossa maaano demoro pra eu puxar tudo esses cobertores dela e sair correndo e bater a porta e me esconder no forno!"
   ai ele executa todo o plano malígno.. e você acorda, pensando "nossa qe belezinha meu irmãozinho veio me acordar com todo o carinho que ele recebeu e ainda fechou a porta com essa delicadeza imensa, amo ele *-*"
BRIIIINQS GRANDEEE maaais uma vez (ok juro qe foi a ultima)
pensando: "AQUELE FILHO DUMA VACA DAQUELE MARIO VAI APANHAR DEMAAAAAAAIS ahoraqueeuacordar" (pegando as coisas no chão e se acomodando na cama de novo)

   Enfim galere! espero que tenham gostaado..
e se acordarem alguém assim, eu não me responsabilizo!
Beijunda no nariz ;*
@priih_torres

Ventiladores

ok, pelo nome ali em cima, voce deve estar se perguntando,
porque ventilador? o Pepê tem merda na cabeça?
mais eu que te pergunto: voce já parou pra pensar no ventilador ?
pra voce que não sabe, é essa maldita coisa que fica rodando sobre as suas cabeças em dias de calor.
Mas a questão NÃO é essa.
voces já se perguntaram, porque essa coisa rodante não sai voando?
"aah mais ela tá presa no teto, ou no chão (há ventiladores de todos os tipos) não tem como sair voando!
E SE A PARADA CAI, ELA SAI VOANDO OU NÃO, DESTRUINDO TUDO O QUE TEM PELA FRENTE?
pense, o ventilador tem helices, semelhantes aos helicópteros:

a unica diferença é que os helicópteros voam, porque o ventilador não pode também ?
quando Deus criou o ventilador acho que ele não disse "os ventiladores não sairão voando, já os helicópteros, seu parente mais próximo, poderão ter essa qualidade"
Deus provavelmente não disse isso, voces que acham que ele só serve pra ventilar.
Alem de ventilar e voar, pode ser usado como arma.
quem nunca pensou em catar um ventilador pra cortar aquela pessoa que voce acabou de brigar? (ok, ninguem, acho que só eu).
Pode ser utilizado pra cortar grama também..
ou mesmo aquelas familias soterradas, voces não acham que elas poderiam pegar os ventiladores e sairem voando ? se voce cair numa floresta, dá pra cortar as arvores, fazer o almoço cortando carne de animais inocentes e claro, fazer vento para voce não sentir calor.
pronto, agora que voce sabe as utilidades do seu ventilador,
e nós do blog 38grausemeio não nos responsabilizamos por mau uso.
(caso sua casa fique soterrada, voce pegue seu ventilador e fuja voando,
extorquirei TODO o seu dinheiro pois a ideia é NOSSA!)
beijos e abraços,
@_pepee

10 (ounão) motivos para usar desodorante

eaii galeere!
malz a demora pra postar hojee.. domingo é empacado! õ/
enfim.. demorei mas vim aqui, contar pra vocês, 10 motivos para se usar desodorante!

1- se você não usar, fede!
2- fede mesmo!
3- de verdade, fede muito!
4- você pode não achar, mas fede pacaróides!
5- tá.. não fede pacaróides, mas fede muito!
6- você vai feder!
7- fede mais que pacaróides!
8- não cheira muito bem!
9- seu corpo possuirá odores desagradaveis!
10- não vai ser legal, vão te achar fedido!

tá.. zuei! mas tipo..
imagina algumas situações..
   você vai sair com seu namorado/namorada!
ai você fica SEIS horas se arrumando.. pra chegar lá, vai abraçar o amor da sua vida quaaaaando repaaara! que o amor da sua vida tá mais pra ODOR da sua vida! não ia ser legal..
   ou então, você liga pro seu amigo a tarde.. ele tá no clube jogando futebol! ai vocês combinam de tomar açai daqui a umas duas horas! nessas duas horas, você toma banho, arruma o cabelo, enxuga o pé, passa desodorante, perfume, creme, e tudo que der tempo de passar! chega lá no açai, achando que todos foram se arrumar e tudo mais.. CHEGA AQUELA GALERE COM CHEIRO DE LEITE ESTRAGADO BATIDO NO LIQUIDIFICADOR COM UM GRILO DUAS FORMIGAS UMA MINHOCA E SAL MÓH DESAGRADÁVEL pra sentar e comer do seu ladinho!................. é.
   aquele amigo ounão que você não vê faz meses anos décadas séculos milenares dias! diz que tá morrendo de saudades de você e que quando te ver vai te dar um mega abraço de 28 minutos e meio!
ai você pensa "quebom!                to com saudade dele também né!" ai chega lá e talçççç.. você olha pra ele lá do otro lado da rua.. vai correndo, pá e dá AQUELE abraço! e o cara, claro.. tá sem desodorante.. ai você não vai falar "fica os 28 minutos e meio abraçando o ar ai.. porque tá foda viu?!" -N você fica lá.. os 28 minutos e meiooooo!
  
   ou seja.. não ia ser a coisa mais agradável do mundo..
e muito menos você ia querer ser essa galere toda ai fedidooooooooooooona do maaaaaaaaaal!
então não te dei exatamente 10 motivos como havia dito.. maaas te dei exemplos de vida qe não cairiam bem pra reputação de um indivíduo! :b

coloque-se no lugar desse cara e depois do menininho!

agora me responda..

como você preferiria viver?

reflita.

vou embora deixando à vocês, esse clima tenso! :9

( n )

   @priih_torres

Como sobreviver ao primeiro dia de aula.

Bom, como a priih já disse, eu, pepê, entrei também no blog e hoje é meu dia de postar. (garotas, se quiserem, eu mando fotos depois)
vamos para o post.
faltam 2 semanas praticamente para o melhor dia do ano primeiro dia de aula.
para alguns podem ser bom, outros ruim (sempre tem uns estranhos)
pior ainda é se voce é novo na escola.
voce entra naquilo e TODOS os alunos te olham, parece caça e caçador. Voce tenta ignorar, procura a sua sala, rezando para que não entre numa sala errada e vire motivo de zueira, senta no seu lugar e espera o sinal tocar pra todos alunos se sentarem e o professor entrar. O professor entra e começa aquele debate, sobre qual é seu nome, da onde voce veio, em que escolas estudou. Esse talvez seja o momento mais critico da sua vida, pois se voce responder que seu nome é Beracildo Jorge, é o mais novo da turma, curte uma banda que ninguem gosta e veio de uma escola ruim, voce vai ser motivo de piada e ninguem vai gostar de voce.
então, segue aqui algumas dicas para o primeiro dia:

1. Não tente fazer amizade logo de cara com os populares, procure pessoas normais primeiro.Os populares gostam de fazer uma humilhação em público, e as outras pessoas como sempre estão do lado deles.

2. Passe uma boa impressão, não tropeçe em degraus, caia com a comida, espirre e limpe o ranho na blusa, fale palavras erradas ou ir com uma roupa brega, as pessoas procuram saber como voce é antes de ir falar com voce, e se  voce é do tipo desastrado, vai ser virgem pra sempre  vai ter dificuldades em encontrar amizades.

3. Deixe que as pessoas venham falar com voce, não repita a mesma coisa toda hora ou banque o convecido, voce é novo lá e em um minuto toda a escola estaria sabendo que voce é um pé no saco.

4. Seja legal, mais não demais, não queira pagar o lanche de todo mundo ou fazer o dever de todo mundo (mais o meu se quiser, é só falar) a amizade vai virar interesse e os seus "amigos" só vão falar com voce pra pedir coisa.

5. cuidado ao contar piadas, não chaveque as meninas(os) no primeiro momento. voce pode ser tachado como como chato ou desesperado por um beijo galinha.

Com o tempo, voce terá cada vez mais amigos (se seguir isso) e ganhará mais popularidade. assim, no ano seguinte, poderá judiar de um novato que provavelmente não leu o 38grausemeio!

beijos, abraços e espero que gostem de mim.
@_pepee

Novo membro \õ/

e aiiii gaaalere!
hoje além do post normal de cada dia, ainda tem essa bela apresentação do nosso novo membro õ/
o Péps! na verdade, "pepsi" é só um apelido carinhoso que nós demos pra ele qe ele gostou muito *-* mas na verdade, seu nome é Pepê! (:O)
ele começa a postar amanhã e a partir do dia que a aline voltar, o blog "volta" à sua normalidade.. um dia eu, um dia aline, um dia pepê.. e assim vai! õ/
e quem nos ajudar a divulgar mais, ganha um prêmio! -N
enfiiim.. seja bem vindo Péps! ♥♥♥ e agora fiquem com a sua programação local o meu post normal! :b

Entãão galere! tipo.. ontem acabou a energia aqui de tarde! se fosse de noite ainda dava pra dormir.. mas ai, eu escrevi algumas coisas pra fazer quando acabar a energia.. pode ser bem útil -ounão

   Se acabar de noite, não tenho nem o que escrever.. todo mundo vai dormir u.u
maaas, se acabar de diiiia..
e ainda estiver chovendo, você pode voltar lá no primeiro post do 38grausemeio e seguir as dicas pra aproveitar um dia de chuva :b mas se tiver uma tempestade com raios, trovões, relâmpagos, não curta chuva nenhuma! não quero ninguém carbonizado por aqui! é.
   Ai você me diz: "já curti nove mil trezentos e setenta e oito dias de chuva!"
   Eu te digo: "curta mais um! :D"
   Eu te digo: "então continue lendo o post! \õ/"
aí tem uma variedade de variações de coisas variadas que você pode fazer..

   * Ler um livro
"ah eu odeio ler"
   * Ouvir música
"como se eu tô sem energia?"
   seu ipod não é ligado na tomada!
   * Brincar com seu cachorro, gato, hamster, dinossauro adestrado do beeeem..
   * Ligar pra alguém e ficar horas conversando sobre "como o que eu falo aqui chega aí por um fio? ou como eu falo aqui e chega ai sendo que nem fio meu telefone tem?"
   * Exercer o cérebro pensando em formas de fazer a TV funcionar.. eu, por exemplo, pensei em enfiar a tomada da tv na gradinha da raquete de matar insetos voadores de pequeno porte! u.u e garanto que se meu irmão deixasse eu testar ia dar certo!
   * Comer \õ/  você tá sem nada pra fazer e tem aquele armário cheio de coisas engordativas deliciosas.. porque não comê-las? :9
   * Escrever um post pro seu blog, uma musica pra sua banda, enfim.. alguma coisa produtiva õ/

   Ah.. é isso.. não é tão difícil achar alguma coisa pra fazer! ._. - ou é.
 Beijones ;*
  @priih_torres

Substituindo a Aline ²

   Hoje sou eu de novo õ/ @alinesms viajando e talz.. e eu resolvi fazer um

Tutorial para irritar alguém

é.. do maaaaaaaal! -N

Então.. vamos começar..

   # O velho "cutucão"

Porque nada consegue irritar uma pessoa mais fácil do que alguém cutucando ela! Imagina.. você é um segurança.. está lá parado olhando a paisagem fazendo seu trabalho.. aí chega um mulequinho de 8 anos e fica.. "tuc" "tuc" "tuc" "tuc" "tuc" "tuc" "tuc" no seu braço lindo musculoso e sarado.. numa dessa.. sua vontade no mínimo seria de dar uma bala com veneno pra matar tiranossauro REX ruim pra pobre criança né?!

   # Segurando

éééé.. segurando! é simples e cansa menos que ficar no "tuc" "tuc" "tuc" "tuc" "tuc" "tuc" "tuc".. Meeo! pega alguém que esteja estudando no pc, comendo e pá.. e segura o braço da pessoa.. mesmo que não seja fazendo força! só de ter uma coisa apoiada, já irrita.. experiência própria! :b

   # Falar o nome mil quatrocentas e trinta vezes e meia.

você diz: Maria! maria diz: ooi! você: Maria.. ela: oooi! você: Maria! ela: que foi? você: Mariaa ela: QUE QUE FOI? você: Mariia! ela: FALA LOGO! você: Maria!

ok. mil quatrocentas e vinte e quatro vezes e meia depois, provavelmente, a tal "Maria" vai ter chamado o caçador do lobo da chapéuzinho vermelho pra sumir com você!

   # Chamar atenção no MSN

na moral.. porque inventaram aquilo? pra encher o saco, só se for.. você tá lá.. conversando com oitocentas e vinte e nove pessoas, fuçando no orkut, vendo alguém no twitcam, respondendo perguntas no formspring, ouvindo música e jogando Mario! vai alguém, chama sua atenção e trava TUDO! o msn, o orkut, o twitter, o formspring, o windows media player e o Mario! Logo quando você tá na última fase do 8° mundo!

aí destrava e pá.. e a pessoa não queria absolutamente NADA com você.. é tiro e queda infalível!

  

   # Fred Mercury Prateado

.................................................................................

meeeo.. fala VINTE palavras com uma voz dessas que meio mundo vai querer te matar pedir silêncio!

   # A velha história do elefante
Dercy Gonçalves cantava "um elefante incomoda muita gente! Dois elefantes incomodam incomodam muito maais!" quando tinha 5 anos de idade! mas até hoje te garanto qe os tais elefantes incomodam muito!

   # Barulhos com a boca
até no Shrek 2 o burro (*-*) irrita o Shrek e a Fiona assim quando eles tão indo pra Far Far Away (vulgo Tão Tão Distante) e quem não se irrita com um bobo do lado fazendo um meio semi mini quase mais ou menos beat box? -q

   # Tic tic
seja apertando a caneta, batendo ela na mesa, abrindo e fechando a caixinha de tic tac, batendo as unhas na mesa.. enfim.. qualquer "tic tic" irrita fácil.

   um jeito fácil de irritar as pessoas também, é quando elas falam alguma coisa errada.. exemplo.. a Lissa não sabe falar "pessoa".. só "pissoa".. aí pra irritar ela, é só ficar falando PISSOA! /elavaimematar.

   Mas então galere.. hoje eu fico por aqui.. e quem sabe eu volto qualquer dia com mais dicas :b
Beijos caramelizados
   @priih_torres

Saindo de casa desarrumado

   Porque sempre que a gente sai de casa não tão arrumado, encontra mil duzentas e quarenta e oito pessoas conhecidas?

é sérioo.. um dia que seu cabelo tá meio rebelde, você tá com qualquer roupa porque tava com pressa e pegou a primeira que viu na frente.. ou achou que ia só na casa da sua avó e acabou indo pra um restaurante..
   Por mais que seja uma segunda feira de chuvas, tempestades e furacões e você sai pra ir na padaria do outro lado da rua, completamente candanga meio desarrumadinha, sempre tem algum conhecido pra você encontrar no meio do caminho - FATOOcom dois o's porque é mt fato!
   Aí tem aqueles casos do tipo "filha eu vou só ali na casa da sua avó rapidinho, quer ir junto?" VOCÊ, toda bondosa, vai.. com aquela roupa que você tava em casa mesmo.. é.. AQUELA!

  Chega na casa da tal sua avó, ela estava não está mais fazendo bolo de chocolate com aquela cobertura mortal ;QQQ quando sua batedeira quebrou.. é claro, que sobra pra sua mãe/pai comprar outra, aproveitando que é 4ª feira e a cidade está pacata! e claaaaaaaaro que você é obrigada vai junto com toda a sua boa vontade!
   Tudo isso pra que? pra chegar lá.. em uma das novescentas e setenta e duas mil quatrocentas e vinte e nove lojas que vendem batedeira e encontrar mil duzentas e quarenta e oito pessoas conhecidas!
éééééé.. porque há sorte suficiente para que os seus pais escolham exatamente a loja que metade do seu orkut está comprando batedeira pra avó terminar de fazer bolo.

e não podemos esquecer das festas do pijama.. já estão todas as mil quinhentas e quinze amigas de pijama fazendo guerra de travesseiros, almofadas, ursos de pelúcia e colchões, onde sempre tem uma alérgica espirrando sem parar quando resolvem assistir um filme que ninguém tem ali no momento..
Então, trocam de roupa para ir as mil quinhentas e quinze apertadas no carro, chegar na locadora e descer DUAS! -NNNNNN
Vão de pijama mesmo, a essas horas a locadora está vazia!
*SURPRESA*
   A locadora estava fechada e vocês precisam ir até o shopping comprar o tal filme! e aí vão de pijama mesmo, a essas horas o shopping está vazio! pra que?
   Pra você chegar lá e ele realmente não estar tão cheio, e seu pijama nem ter tanta cara de pijama ignorando as pantufas. Porém vocês encontram alguém conhecido! nem que seja UMA pessoa.. é inevitável! u.ú

Então tome cuidado pra sair de casa.. porque sempre tem um cidadão conhecido no lugar errado na hora errada!
     Beijones ♥
@priih_torres

Substituindo a Aline

   e aí galere.. hoje era dia da aline postar, BUUUUUT ela tinha coisas pra fazer o dia todo e nem pode vir.. aí eu como sou uma desocupada vim substituí-la! õ/

   Entãão.. não esperava essa mudança de planos então não sei se o post vai ficar bom, nem reclamem u.u -q
hmm.. to super sem ideia! acho que vou contar a história do meu cachorro tentando suicidio!
Táá.. agora se eu não contar, pessoas ficarão curiosas :b Foi assim..

   Dia 25 de dezembro, acordei as 6 da manhã mesmo tendo ido dormir 5:30 pra ir pra sampa passar o almoço de natal com a minha tia. aí fomos eu e a renca família inteira até lá, talz e chegamos aqui umas 7 da noite (é, fomos e voltamos no mesmo dia)
   Como meu cachorro tem sérios problemas psicopedagógicos, e talvez nós só viéssemos embora dia 26, pedimos pra empregada daqui de casa vir buscar ele pra ele não ficar sozinho e entrar em depressão e dar chilique e atormentar os vizinhos até o infinito e além! (oibuzzlightyear)
  
   Buuuuuuut.. como eu dizia.. chegamos umas 7 horas e o carro da Eliana (vulga empregada aqui de casa) tava aqui na porta!  /tenso      aii eu fui entrando na frente pelo corredor dali de fora que dá direto na copa! aí eu reparei que tava tudo molhado, sombrio, silencioso, misterioso, tenso, estranho e medonho.. brinqs, só molhado! quandoo me aparece a eliana e conta queeeeeeee..

ela foi chegando ali pelo mesmo corredor que eu.. e ai meu cachorro foi correndo pulando saltitando até ela.. BUUUT que ele estava VERMELHO só nas patas e no focinho, mas eu sou exagerada! numa dessas eu desmaiava aí que ela entrou pra ver o que tinha acontecido e pá.. e que ali embaixo da porta de vidro do outro corredor, que vai pra sala, tinha uma poça de sangue e no resto da copa toda por ali assim cheio de marca.. numa dessas eu saia correndo gritando que um lobo guará de santa catarina do sul pegou um atalho pelo rio e invadiu minha casa e matou meus bichos. e que ai ela deu banho no dog e lavou tudo ali tão boazinha *-*

Explicando melhor o que houve.. o coiso tem mania de coisar a coisa.. ai coisou tudo as coisas dele de tanto coisar a coisa! -NN
meeu cachorro (poodle mimado) tem mania de ficar arranhando a porta do corredor toda vez que a gente sai! naquele dia, ele ficou tanto tempo arranhando que machucou/arrancou/coisou :D a pata dele e como ele é meio burrinho, continuou arranhando e continuou machucando e ai deu no que deu..
minha mãe disse: "tadinho, ele ficou triste e cortou os pulsos!" -QQQ

buuuuut, enfim.. foi uma história baseada em fatos reais só pra distrair enquanto a @alinesms se ausenta :b
amanhãã eu volto e sem histórias \õ/
Beijunda..
                    @priih_torres

Ps: no filme 2012, tem um cachorro

que chama César! *----*

visitas indesejadas u.u

   porque sempre tem que ter AQUELE DIA que você acorda MEGA tarde, tá toda amassada, descabelada, bagunçada, com AQUELE pijama, sem rumo, perdida, brisando, no melhor estilo "Eu - versão zumbi"   /parei.

E aí você sai do seu quarto e se depara com os seus pais, aqueles amigos estranhos que você nunca viu na vida de infância e quando está pensando em voltar pro seu quarto ou se jogar no banheiro seu pai/mãe fala: "e essa aqui é minha filha .................." e você com aquela cara de desprezo ambiental.. e aí começa.. "nossa como ela cresceu" e você querendo sair dali "eu lembro dela desse tamanho" e você continua querendo sair dali.. "lembra? naquela viagem.." e você ainda querendo sair dali..                                     Aí você já se livrou deles, jaá se arrumou, se desamassou e tudo mais.. táááááááááá no msn de birds, combinando com a galere de sair mais tarde, quando.. "não seja sem educação, vai lá sentar com todo mundo!" aí MIA! mas mia bem miado mesmo..

Sala: você chega e todo mundo (vulgo: geral geral) para de conversar pra olhar pra sua cara.. você supera o silêncio, vai lá e se senta, belezinha.. aí voltam os assuntos.. trabalho.. vizinhos.. alguém que morreu.. e você lá.. só ouvindo com aquela cara de tédio master! aí vem o migué.. "vou beber água, até o ano que vem já venho!"

Então, você está no MEIO da sala, exercendo seu malígno infalível e poderoso plano de fuga, quando.. "e os paqueras?" dizem os amigos dos pais teeeeeee veeeem aqueeeeeeeeeeeela vontade de mandar o rapaz sefoder ir embora, mas você supeeeera e escapa dizendo algo tipo 'nem tem' ou 'tá bem' ou 'morreu' -N mesmo sua vontade sendo "o que você tem a ver com isso?" e sai dali..

mas melhor prevenir do que remediar.. mas e como evitar que isso aconteça? :B

coloque uma vassoura atrás da porta...... -NN

# se você for avisado sobre isso um dia antesachodificil, SUMA! -rs

vá dormir na casa da sua avó, tia, prima, vizinha, amiga, dorme na RUA.. mas aproveite o aviso e não fique em casa..


# caso não exista um aviso, você pode simular uma dor de cabeça e passar o dia no seu quarto deitado melhorando na internet, ou pode ir passear com o seu cachorro.. seu gato.. seu hamster, que seja.. ou chamar alguns amigos também e fazer uma festa \õ/ enfim.. não é tão difícil dar um jeito de não ficar lá -q

tááá.. prometo que o post de depois de amanhã não vai ficar tão ruim como esse x_x' mas hoje não tive tempo de pensar nele direito :B mas enfiiim.. fico por aquii e sempre se lembrem de mim quando chegar alguma visita indesejada na sua casa *-* haha'
Beijooones,             @priih_torres

músicas estranhas =B

alguem já parou pra pensar na traduçao das músicas? aquela música que tah na moda todo mundo cantando...a maioria não sabe nem cantar inteira, mas isso nao vem ao caso.

já reparou? por exemplo.. na i gotta feeling.. todo mundo canta, acha o maximo, dança e se dEverte sim, deversão é bem mais legal! mas ninguém nunca parou pra pensar.. "eu tenho uma sensaçao que hoje à noite vai ser uma noite boa, que hoje à noite vai ser uma noite boa, que hoje à noite vai ser uma noite boa boa.." eu sei que voces já entenderam, mas a é a musica u.u

se fosse em português, tenho certeza que já teriam dado um tiro nela...ia tocar por uma semana e todo mundo falaria mal

aah, e depois fica dez horas falando "vamos lá vamos lá"

GENTEEE, fala sério eu sei que ela é boa, eu amo essa musica..mas ninguem merece ouvir a traduçao dela

e a "halo" da beyonce ??? posso ver sua aureola, aureola, aureeeeeeeoooolaaa...

aaah, tambem tem poker face... minha ca ca ca ca ca cara de poker?

if u seek amy, da britney spears-> Oh, Oh..diiga-me, você tem a visto? pke eu estou tão... oh. não consigo tirá-la dos meus pensamentos, eu só quero ir pra a festa que ela vai. alguém pode me levar para casa? Ha ha he he ha ha ho

alguem me fala, o que significa essa coisa música?

e Do ya do mcfly é estranha também.. ficaria "você você você me amaaa?"

tá, nao tem como eu  falar todas as músicas que sao estranhas em português...sao milhares! u.u rsrs
isso sem contar as musicas eletronicas que tem umas palavras sozinhas no meio do nada!

mesmo sendo estranhas, a gnt ama essas músicas!! *----*

kiss love you @alinesms

Bagunceiros *-*

e quem é que nunca fez bagunça? õ/
Porque a melhor coisa que tem é bagunçar TUDO e não arrumar depois *----*
mas porque será que todo mundo acha que no meio da zona é mais fácil achar as coisas? Eu cheguei à uma concusão bem bonita.. vejam se não faz sentido u.u
se tá tudo bagunçado e você quer alguma coisa que tá no meio daquele armafanhado (?) de coisas, você simplesmente e provavelmente sai tacando tudo pro alto, joga pra lá, bagunça mais ainda pra cá, e acha logo o tal procurado..
agoooora.. se tá tudo arrumadinho daquele jeito que dá até medo de encostar e explodir com pétalas de rosa em cima e separado por categorias/cores/qualquercoisa, DÁ ATÉ DÓ DE MEXER! aí se você for do bem, com toda a sua caridade, só vai dar uma procurada meio por cima e é provável que fique com caradecu  ao não achar o tal procurado.
AAAAAAÍ você me pergunta: "e se eu não for do bem?"
aí você é do mal -N aí você incorpora o espírito do cachorro vilão bagunceiro de celeiros com animais coloridos indefesos que sofrem de pneumonia, do maaaaaaaaal, EEE.. brutalmente.. com seu jeito malígno de cachorro vilão bagunceiro DCCACIQSDP pegou a sigla? pega todas aquelas coisinhas arrumadinhas bonitinhas cheias de *frufru* e bagunça tudo de uma vez, COME as pétalas de rosa e nem espera que o tempo faça isso por você! seu sem coração destruidor de lares arrumados! u.ú -N

Mas uma coisa que realmente me incomoda é: pra que arrumar a cama se em menos de 24hrs você vai bagunçar tudo de novo?
Pois é.. ._. mas mesmo sendo inútil é necessário (oimãe!) pois ninguém vai chegar em seu aposento e dizer "nossa que bonita sua bagunça! queria uma dessa pra mim *-*"! -qqq

Fazer bagunça sempre é divertido.. porque arrumar ela não pode ser também? u.ú coloque o som no máximo e vá arrumando e cantando e gritando e enlouquecendo o seu vizinho mas prefira não se empolgar e pular na cama recém-arrumada (:    é.
Enfiiiiim.. boa arrumação bagunça pra vocês e umbgs, @priih_torres

heey =B

gentee, nao sou tão boa pra escrever quanto a @priih_torres, mas juro que vou tentar :$


vamoos falar sobre o primeiro de dia de aula fazer amizade ou pelo menos tentar com seu pior inimigo.
sabe aquela pessoa que você tem uma raiva, que não consegue nem olhar pra ela, que já dá vontade de gritar, espernear, matar ir tirar satisfações? então por que não fazer amizade com ela? :)
chega naquela amiga que você confia ou não e explica que você quer fazer novas amizades, que cansou de ter raiva de todo mundo (H) é, isso mesmo. aí você pede o msn daquela vadia corna fdp menina que você odeia e adiciona ela o.o'
tá, isso é no mínimo estranho, mas juro que depois você se sentirá melhor!


1- comece com aquela conversa pacata de sempre, mas seja educada [oooi, tudo bem?] você vai se sentir uma falsa, mas calma, é apenaaas um começo

2- fala tudo que sente em relação a ela, óbvio e explica o pke você sente isso

3- provavelmente, ela fará o mesmo...se nao fizer, fala que você cansou de ter essa raiva e que quer ficar de boa com ela

prontoo, agora você pode olhar para ela sem ter aquela vontade de dar uma voadora nela de insultá-la...se quiser, pode até fazer amizade, vai que você teve a sorte de odiar alguém tão louco quanto você *-*

acho que é isso, beijoos menine :p
@alinesms

ooi galere! :9

Hm.. primeiro post do 38grausemeio! õ/

E vamos começar falando sobre o ano novo -NN ano novo já foi e agora é época de aproveitar o "fim" das férias em vez de ficar no "NÃO AGUENTO MAIS ESSE TÉDIO TODO!"
Então vamos aproveitar esse tal de janeiro paaaaara:

   # Fazer algo que sua mãe te pede desde 01/12
 por exemplo, a minha pediu pra arrumar o guarda roupa, mas isso não vem ao caso u.u FAÇA e pense pelo lado positivo, depois você vai poder falar "nossa, como sou um filho bom, obedeci minha
mãezinha dois milênios depois!" -n

   # Aproveitar um dia de chuva
 nada de "tá chovendo, que merda! ¬¬" o negócio é "EBA! TÁ CHOVENDO *-*" ...... é!
-> Chuva+calor
chame uma, duas, VINTE E SETE amigas.. e saia andando na chuva meio sem rumo.. ou só saia na chuva, hm. (:
-> Chuva+frio
sofás.. filmes.. cobertores.. :9 é..

   # Algo emocionate pra contar aos coleguinhas
 se ainda não aconteceu alguma coisa pra você não precisar ficar com caradecu quando te perguntarem o que você fez nas férias, faça acontecer.. pule do telhado, desça um morro cheio de pedras com o skate do seu primo, vá de pijama pro shopping, tente se matar (e de preferência não consiga, PF) enfim, seja criativo õ/

   # Brincadeira da bala
 divertida e inocente -q
é só fazer uma roda, alternando meninos e meninas e ir passando um Halls de um em um.. :D com a boca.. ...........
momento "NOSSA QUE NOJO!" ou "NOSSA DEMORO ;Q"

   # Ligar o famoso "foda-se"
 posha.. aconteceu AQUELA coisa pra atrapalhar sua alegria de férias? :/ aquilo que te deixou mildias triste? Hm.. você não acha que já ficou triste o bastante? Continuar pra baixo não vai te
ajudar em nada menine! Ligue o foda-se e viva a vida do jeito que ela deve ser vivida \o/ o que passou passou e quem vive de passado é museeeeeu! agora é curtir o presente e o futuro que
venha com tudo ;Q

tá, já falei muito :b vou embora!
Beijones, @priih_torres